Бауманские анекдоты.
Данные творения устного
народного творчества в большинстве своем не являются правдой ( девушки у нас
красивые ), и не в коем случае не должны ни кого оскорблять. Созданы они
исключительно для развлечения народа, к тому же каждый ВУЗ пытается их себе
присвоить… Ну мы же с вами знаем, что они бауманские! Создатель сей страницы ни
какой ответственности не несет!
Ну, начнем с коротких.
О девушках:
-----------------------
Идут две девушки, одна красивая, другая из
Бауманского….
--------------------------
Идут три абитуриентки Бауманского: одна
красивая, другая не очень, а третья точно поступила….
----------------------------
Поступили в московские ВУЗы Илья Муромец,
Василиса Премудрая и Баба Яга. Илья Муромец пошел в Физкультурку, Василиса в
МГУ, а Яга в Бауманский. Встречаются они через некоторое время:
-Илья Муромец:- Я в своем институте самый
сильный!
-Василиса Премудрая:- Я в своем университете
самая умная!
-Баба Яга:- Подумаешь- сильный, умная. Зато
я у себя в МГТУ- самая красивая!
-----------------------------
О пьянстве:
-------------------------
Идет по улице бауманец… после экзамена.
Пьяный сильно… очень… а в руках метода- "Теория поля". К нему
подходит мент, пытается его привести в чувство, бесполезно… Видит методу и
говорит: "Странно, вроде бы агроном, а нажрался как бауманец!"
--------------------------
Приехала девочка с мамой из провинции, надо
сказать довольно состоятельная, выбирать ВУЗ.
Пришла в Бауманский, смотрит, а студенты
пьяные, стоят курят, матом ругаются, да и преподы такие же. Девочка и говорит:
"Не хочу в Бауманский!".
Пошли они в МГУ-,видят- а студенты на
мерседесах, в костюмах, с сотовыми и пейджерами, кругом чистота. Понравилось
это девочке, пошли в приемную комиссию, а по дороге наткнулись на пьяного в
хлам студента, валяющегося в какой то луже и хрюкающего. Девочка как заголосит:
"Мама, я не пойду в МГУ". А студент поднимает голову и говорит с
трудом: "Правильно, нечего здесь делать, иди к нам, в Бауманский!"
--------------------------------
О разгильдяйстве:
--------------------------------
Экзамен, физика. Заходит студент-ботан. Ему
показывают схемку и просят показать что она означает и как там все себя
поведет. Он и начинает:"Этот нейтрон пролетает между этих пластин и
сталкивается с протом под углом 45 градусов летит с ускорением ….. " Ну,
короче все как надо говорит. Препод в зачетке чего-то пишет, студент смотрит-
отл.
Заходит настоящий бауманец. Как водится, с
бодуна. Смотрит на ту же схемку, а вымолвить ничего не может. Ну препод ему и
говорит: "Ну ходя бы своими словами объясните." Тут студента понесло:
"… тут эта фигня врубается в это байду между этими хренями и как сиганет…"
И все в таком же духе, хотя и правильно. Препод молча пишет в зачетке:
"Зашибись".
--------------------------
Поймало ЦРУ трех советских
студентов. Следователи прибегли к самым изощренным методам допроса, но студенты
ничего не сказали. Тогда двоих расстреляли, а третьему дали ночь на
размышления. Приходят за ним утром и видят: сидит он, головой об стенку бьется
и бормочет: "говорили дураку: учи, учи..."
----------------
Немного пьяный студент заходит на экзамен. - Извините, сможете ли вы принять
экзамен у не совсем трезвого студента. - Ладно, давайте. - Ребята, заносите.
-------------
ЦРУ поймали студентов из Бауманского, МИФИ и МГУ и стали их пытать.Через три
месяца МГУшник раскололся и рассказал план озеленения Москвы. МИФИшник
раскололся через пол года и рассказал планы всех московских подземных коммуникаций,
а Бауманец через год рассказал чертеж гайки.
----------------
Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется: - Какой экзамен он
пришел сдавать? - Он же не спрашивает вас какой экзамен вы принимаете. - Почему
вы видите его в первый раз? - Он же не виноват, что вы весь семестр были так
невнимательны. И главное, помните: вы у студента не один!
-----------------
Студент после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним
бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю:
"Можно, я возьму другой?"
----------------------
Профессор говорит новому коллеге: - Во время экзамена не смотрите пристально
на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании, и
обидится.
----------------------
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую
тему".
---------------------
Посылает Бог ангела на Землю посмотреть как студенты учатся. Ангел вернулся
и рассказывает: в МГУ учатся, в Плешке учатся, в Бауманском бухают. Послал Бог
ангела перед самой сессией. Возвращается, рассказывает: в МГУ готовятся, в Плешке
готовятся, в Бауманском бухают. Послал тогда Бог ангела во время сессии.
Возвращается, рассказывает: в МГУ сдают, в Плешке сдают, в Бауманском молятся.
Ага! вот им то мы и поможем!..
--------------------
Экзамен. В аудиторию входит экзаменатор и тут же задает вопрос: - Вопрос на
"пять" - как меня зовут? В аудитории гробовая тишина. - Вопрос на
"четыре" - что сдаем? Студенты молчат. - Вопрос на "три" -
кто знает хоть что-нибудь? Голос с задней парты: - Вот валит, гад!
----------------
Запад решил заслать шпиона в МГТУ. Отобрали подходящего человека. Обучили
его русскому языку и дали инструкцию: все и всегда делать так, как это делают
простые студенты. Возвращается он через полгода: - Меня раскрыли. - Как? - Вы
мне дали инструкцию. Делать все как простые студенты. Ну я и делал: никто на
лекции не ходил - и я не ходил; все водку пили - и я пил; все дрались - и я
дрался; все экзамены сдали, а я не сдал.
----------------
На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в
шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. -
ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
------------------
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает
коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную
авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает
зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
---------------
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или
"нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен
закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку
подбрасывает . Преподу это надоело,он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил
на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
-----------------
Диалог на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в
один килограмм". Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь
видели!?" Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в
Париже, в Палате мер и весов".
----------------
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у
кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а)
в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в амперах ли
измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!
-----------------
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему
последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою
форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить
на себя масимальный поток воздуха? Студент:? И выходит из аудитории с 2... Его
встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все
рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один
вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей
туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык
и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь
трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
---------------------
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа - "?
Сдала?!" Студентка - "Сдала!" Следом выглядывает усталый
преподаватель и бурчит себе под нос: "Ну, положим, не она сдала, а я
сдался..."
------------------
Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?" Ответ: "Первые
три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три
месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии."
-----------------
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое
экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент. - А если
один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда
второй не получит стипендии.
----------------
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно
хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
-------------
Служитель культа жалуется профессору физики: - Безобразие! Я спросил у
вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это
божественная масса, умноженная на божественное ускорение. - Действительно
безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то
получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно
взять простое.
-------------
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со
шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что
пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -
все сдевают со шпор, препод кашляет - все делают вид... Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент на
первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
--------------
